если вы здесь, то причина одна: шикарный отель, затаившийся в виноградниках неподалеку.

все в нем замечательно (c): огромная территория, ряды, лозы подпертые лиловыми розами, качественная скандинавско-японская архитектура, местами даже с ретро-бразильскими вкраплениями, бассейн на улице, бассейн внутри (вдруг непогода?), дерево на полу везде, серебристые почвопокровники, гольфкары ленивые, световая архитектура, хорошие номера, четырехметровые окна-зеркала для странных сэлфи, вино в погребах, невысокая цена и бесплатные супер закаты. Portuguese.

но есть нюанс.

ресторан в отеле — адское говно (с).

такой сорт говна, от первой детали до последней, что даже не хочется останавливаться на мелочах: говно, блядь! 

еще более унылое в этом прекрасном обрамлении.

оно/оно!

но мы же всегда найдем выход? да!

обычно находим — и тут найдем! нашли, то есть… но какой.

даже нас, любителей люксового треша, надо признаться, «выход» слегка взбодрил.

он расположен метрах в 500 от отельных ворот, где кончается территория люкса, и представляет собой двухэтажный бетонный барак, то есть фигурально: барак, блядь, с подслеповатыми окнами (а на втором этаже таки и выбитыми даже, чо уж там, ха-ха), строго без какой-либо вывески, около которого курят мужики.

в полутьме. все это пугающе напоминает восьмую серию 3-го сезона «твин пикс», где «лесорубы» толпились около черного вигвама:

— ооогоньку?!!! (с)

а вокруг — силенсио, блядь, максимус — ни души, ни собаки даже.

заходим.

видим зал, полный мужиков, не мужиков даже, а МУЖИКОВ. ни одной биологической женщины —  #metoo бы тут повесилось, на входе.

все смотрят футбол и очень оживленно ведут беседу на португальском, все 40 работяг, и тут мы — две непростые девушки и я: в штанах с мотней до колена, и сами штаны до колена, а поверх них свитер-юбка Ямамото, едва по конец штанов, с японской теткой огромной, во всё меня, розовой, на чОрном фоне, и иероглифах вокруг неё, слегка более фламингового цвета:

здрастье!

стоим, ждем.

секунд через 15-20 местным стало похуй, а нас взяла в оборот, внезапно появившаяся из ниоткуда, абсолютная (типажно) копия португалки из «love actually»:

— я тут одна ин инглиш говорю, идииите/прахааадитее, вот тут ещё комната, тут и сидите, не ходите никуда!

— мы и не собираемся! for sure.

и здесь я совершил главную, надо сказать, ошибку вечера, ещё не совсем алло от «предбанника», видимо перебирая в голове все три с половиной португальских слова, включая японское «аригáто», я сам для себя неожиданно, вдруг, бойко выпалил (вспомнил жеж!):

— КАТАПЛАНА!!!!

— …что катаплана?

— катаплана есть?!

— катапланы нет, но сделаем.

и забыли про это.

принесли меню. первая страница прилагается.

мы, от ужаса, заказали всё: сардины, луковый салат, свинью, митлоф, и тюрбо.

тут выяснилось, что карты не берут, а у нас кэша 65€, и кормежку нам урезали (забегая вперед, настолько, что можно было в итоге обожраться впятером).

— и вот, что-нибудь такое, лесс акцидити, как шардоне, бочковатое, округлое…

— белое, чоли?

— ну да, но мы не любим стилистику совиньён бла..

— ясно.

шмяк, бух, пробка вылетает, как из тру шампанского, на стол падает бутылка, девственная — ее никогда, наверное, не касалась никакая пошлая этикетка, и оттуда, потоком, заливая до краев бокал, пенная, мутная, полусладкая, совершенно молдаванская, какая-то, что ли, жидкость: — найс! 

и тут появился лук. ну, я вам скажу, я много видел «прото-продуктов», но этот превзошел многие: лук как лук, то есть салат, натурально из, сука, лука. без ничего больше.

но!

лук — это только внешне. без запаха совсем лукового, сбрызнутый, за свои 1€ (!), маслом и уксусом, то есть вообще без запаха (!), чуть сладкий, как кочерыжка, пряный настолько же, хрустящий, холодный — он оставил нас в недоумении. 

потом подплыли «сардины»:

— первые в этом сезоне!

бодро сообщила наша кино-официантка, водружая на стол блюдо, полное рыбищь, каждая длиннее стандартного ножа.

потом тарелка чуть маринованной в вине свиньи, тонкими фиолетовыми кусками на срезе, остающимися совершенно белыми и почти постными, но сочными нежно текстурными, с «упругинкой».

мы уже думали, что отбились, и 65€ на троих закончились, и типа досвиданья/досвиданья, тем более, что помимо молдаванского белого в них «входила» еще бутылка красного, и 3 батла местной суперминералки «педрос», литровой. 

— small cataplana! 

нет, я на юге Португалии, гденьть под Фаро, ел много разных катаплан, но, обычно, они представляли собой что-то более или менее разумное, здесь же: под крышкой кастрюлищи/она-же-сковородка лежало натурально-толстыми шматами нарубленное тюрбо, стыдливо переложенное креветками. креветищами, чо уж там, и только под ними, в три слоя, весело джакузилась в масле картоха «кружками», которую, как вы понимаете, совершенно невозможно не жрать.

в общем, после катапланы, провожаемые половиной ресторана, мы выкатились под звездное небо в сторону отеля, радостно подмечая тот факт, что нам все время под горку.

обригдо/обригаду!