В Риме вообще сложно с едой, «турист сожрет все!» — в Замоскворечье (Трастевере) еще куда ни шло, но в центре беда бедой.

Так вот.

Прям у Пантеона, в 100 метрах буквально, в переулке ресторан, небесплатный, скажем прямо, паста по 35€+ и тд, и русских там много (кто еще в кризис ест пасту по 35€+?), и когда-то у них была звезда, но потом ее отобрали (что еще раз доказывает безмозглость мишлена, так как буквально рядом есть двухзвездный ресторан, куда можно водить на экскурсию «как не надо готовить» или «ни одного съедобного блюда) и вообще, казалось бы, одни недостатки, но…

…я жду вечера, и иду как на праздник, даже любимое мороженое не ем, на углу, не доходя, чтоб не портить, ну вы поняли.

Загрузиться, позвать Франческу, и сказать ей:
— «Чао! антипасти мисто грандэ, прэго!» (120€ с человека), можно забыть про все на час-другой.

Такой сырой рыбы и шеллфиш больше не видел я нигде: она вся снабжена мелкими присадками — соусами, клубникой, трюфелем, инжиром, миллиметровой апельсиновой цедрой, чили, etc. — и все это в таких пропорциях/сочетаниях, что не подкопаешься прям.

Хоть тарелку надкусывай!

В эти 120 входят тарелок 7: помимо суперкрудо, еще лобстер с помидорами сорта «закачаешься», фритто с кружевным тестом на просвет и по сезону пару штук, например, карпаччо из грибов уово, осенью. (Которые, как меня уверяли «в детстве» в Грузии, называются «нюхишь» и растут «толька на пэрэвале у Батуми!» — прилетаю в Милан: здрасьте).

В общем, на этом можно было бы и остановиться, но тут на сцену выходит та самая паста по 35€+… смело так выходит.

Любая с томатным соусом на 6 баллов, хотя с ежами (ричи) тож на 6, хотя и с вонголе и петрушкой… блин, короче, надо приходить голодными.

В принципе, все порционные блюда из меню отличные, а вот брать рыбу на вес — пустая трата денег, для такой цены рыба как рыба.

Отдельное удовольствие  — вывалиться пьяным в ночь, прям к Пантеону, где народа уже мало, и выпить на ступеньках еще бутылку винтаж тунина (да знаю, пошлое вино, зато вкусное), и шляться потом полночи.

Но это уже ресторана не касается.

Если среди ночи выйти из Фо Сизонс’а Шанхайского, повернуть направо, еще раз направо и пройти метров 150, то по правой же стороне будет «дырка в стене».

То есть не фигурально, а дырка прям в бетонном заборе, и решетка ворот, за которой мангал.

И толпа.

Чуйка вывела меня на эту точку на районе с нулевого прям раза: как по навигатору.

Разложенные на лотках пластмассовых, бодро глюканатом сдобренные, тут как у Николай Васильевича — «все глазки да лапки, глазки да лапки!» (с).

Чо хочешь в ассортименте.

От просто салата, который выглядит, как будто его напечатали на 3Д принтере для печати идеального салата (тм), до куриных лап и кальмаров.

Пластмассовые стулья, пиво из бутылки и китайская газировка, но…!

БЛЯДЬ, КАК ЖЕ ЭТО ВКУСНО! мы так встретили 2017-й год — лакшери 🙂

Сначала надо придумать коррупционную схему, как заказать столик.

Телефон не отвечает, а с е-мэйла говорят:

— ждите! занято.

После этого надо ничего не есть весь день, выложить лишнее из карманов (так как ночь рискует быть длинной), шарахнуть бокал ледяного шампанского, — и в путь.

Темный, грязный, узкий переулок, из которого выплывает Роллс-Ройс сияющий, — вам туда.

В абсолютно марьинско/бутовской темноте сверкает прозрачный особняк ресторана с парадными фонтанами, набитый такими же сверкающими людьми на обоих этажах.

Вы входите, церемониально садитесь. Осматриваетесь.

Перед вами меню: набор пары десятков эмодзи,
-ну, думаете, щас будет опять этот самовлюбленный треш, про свежую перспективу(с).

Но тут… сначала появляется сомелье из Братиславы (доверьтесь ему), потом первая взрывная еда, потом сам Гагган, который разговаривает так, как будто вы все еще смотрите кино от шефстэйбл:
— ай воз борн ин Индиияя, ин нортен Индииия!

…потом гей-управляющий, с маской со стразами, и садится к вам на коленки, и поит вас умопомрачительным вином прям из декантера, потом вдруг выясняется, что «уважаемые люди» за соседним, с которыми вы спорили за Путина, это какие-то австралийские бароны, по совместительству производители этого вина, здрасте!…

… а еда набирает обороты, вкусо-бомбы валятся одна за одной, ровненько.
— еще шампанского? а то! и вот уже все с бокалами и сигаретами на улице, сидят на парапете, на вечерке сплошь, шлейфами асфальт метут, и обратно:
— никто добавки карри крабового не хочет? все хотят! и еще шампанского.

Последние взрывы, оглушительные, вкусовой взрывчатки во рту, по нёбу шааарах, и вот, в хлам веселые и пьяные (с) обнаруживаете себя…

…на входе в ресторан, нагло вписывающим себя же, между строк, в книгу резервэйшена на следующую неделю, и голос шефа из-за спины:
— гайз, вотсаап!? а, камон, ок шуре, ю кэн кам…эт 21:30, ок?

Это место стоит того, чтобы прилететь ради него специально.

UPD sep’17:  ну что же, прошло 8 месяцев, ресторан #1 в Азии, и #7 в Мире, все также стоит того, чтобы прилететь ради него в Бангкок отдельно.

здесь, я отобрал, на мой вкус, несколько «самых» из 25-ти нано подач из обновленного меню.

симуляции устрицы из арбуза,

суши чутторо на сладкой меренге,

морковная карамель, фуагра и юзу,

сложно-сочиненные сырые гребешки,

голова креветки (есть целиком, с глазами) и икра морского ежа.

PS: а, да — все 25 подач отличные, эти просто самые-самые охуенные.

В странном здании с бассейном на крыше, там, где стекляшка вставлена в него, и все фоткаются, которое относится к VIE отелю, на втором этаже проделали дыру.

Вернее, две, одна — в Лиму другая — в Токио, и таскают бессовестно еду с обоих направлений.

Вся японская классика: сашими, суши, мисо на недостижимой 99% «японских» ресторанов высоте.

Даже тунец, даже чотторо.

Но это полбеды: беда начинается с суши никкей и таких же роллов — вот это прям, видимо, легло шефу на душу.

Берите все по одному: и с рыбой, и с фуагра, и с сырой говядиной наружу.

Не пожалеете.

Итого.

Не уверен, что это «рест#37 в мире», но… вы надеваете (dress code) длинные шелковые штаны Yamamoto, и майку с рукавами, и кардиган DG, и на ноги неизбывную марджеллу, в +35, вместо шлепок Superdry, штанов из крашеной марли за 150₽ с рынка и алкоголички H&M, и вас ЭТО все, СУКА, бесит!

Законно.

И вы пьете коктейли (таксе), и закидываетесь комплиментами (ниочем), и глотаете закуски (моглобыбытьилучше)… но тут на сцене проявляется горячее…

и вы забываете, что надо аккуратно сидеть, не ёрзая в, «расписанных за пару ваших зарплат мелкосерийных шелковых штанах Yamamoto», чтоб без зацепок потом, и вы стаскиваете украдкой марджеловскую реплику с левой ноги, и кардиган свой официанту сливаете.

Остаетесь в черной майке H&M — потому что вам по-х, а снимать дальше нечего.

Вы — вкус. Вы — рецепторы. Вам все нравится. без исключения. Даже коктейли 🙂

При всей ненависти к игре словами, это буквосочетание почему-то не бесит. Длинный узкий пенал, с дымным от мелкой водяной росы рыбным прилавком в конце, и барной стойкой со стороны трамваев.

Биток. Почти всегда.

Ничего «военного», в плане еды, но биток и вот почему — соотношение цена/качество.

При общей обычности еды, она тем не менее остается вкусной, местами до сильного, и в ряду других сифудов такого же уровня, реально недорогой.

Помимо этого — милые, остроумные подачи: всякие там острые чатни из манго к гребешкам на грилле, в стопке, ядовито фламинговый соус в ролле со скарлет шримп, и ее голова, задумчиво смотрящая на вас вверх, с края тарелки, очень приличные суши и роллы в довесок к рыбе/шелфиш с прилавка — “вот это все” (с).

Ну и надо честно сказать про пару суперхитов: чОрный рис (!), прям чернейший, с мидиями и кальмаром (кальмар я б выкинул), но главное, с таким замесом чернил каракатицы, что их обволакивающий маслянистый привкус во рту стоит еще часа полтора, а также: огромная порция ПРАВИЛЬНО пожаренного, с корочкой, и «белой курицей» внутри, осьминога, на сковородке со шпинатом и картошкой (бомбической) с чесноком — это всё на 6 из 5-ти баллов прям.