Здесь все просто — читайте заголовок.

Именно так, прям берусь утверждать. Я объехал тем летом все побережье аж до Марокко, пробовал все и везде. Вкусно не спорю… но.

Здесь сошлись, похоже, несколько факторов: Океан, холодная вода, только дикая рыба — привоз два раза в день, и прямые руки владельцев и поваров — иначе ресторан не простоял бы больше 50-ти лет.

Так вот, объехав десятки рыбных мест, я ни о чем не вспоминаю так, как о… банальном диком сибасе в соли из “палатки”.

Палатка как палатка — если бы не Роллс-Ройсы и бентли, на которых по викендам привозят на ланч кашкайшских лакшери-бабушек на устрицах, шанеле и жемчугах (моя теория, что они просто тупо спят вечерами, и поэтому вылезают из своих вилл-раковин только по выходным, и только на ланч).

Внутри все просто, вилки штампованные. Посуда как в столовке.

Делается все также максимально просто, быстро, без какого-либо выебона: соль, гриль, вареное, на сковороде, сырое — это все.

При входе прилавок с шеллфиш метра 3, в глубине такой же с рыбой. Рыба вся разноразмерная, дикая, сибасы аж трехкилограмовые лежат иногда, глазищами сверкают.

Но брать надо максимум 2 кило — дальше с ними что-то происходит и того волшебного мяса, как ты ждешь, уже нет: сибас как сибас.

За все годы я ни разу не читал меню (хотя оно есть), мы как из голодного края: набирали во весь стол, всего на вес, и рыбу потом еще. И десерт. И мушкатель. И финиш.

Здесь же я в первый раз узнал, что А: креветки не для красоты, Б: у каждого вида свой вкус.

Скампи, карабинери, розовые, медведки, мелкие полосатые, огромные бордовые глубоководные, и еще, и еще, и еще. И потом персебуш, улитки, гребешки.

Ну, и атомная картошка, и шпинат, и этот, как его — ай-о-ли. Майонез домашний, с которым смело можно есть пластик.

В общем, это наркотическое место.

Помимо всего, если случится шторм, и в Бухте Дьявола будут биться фонтаны воды шестнадцатиэтажные о скальную стену, поднимаясь пенными столбами в небо, и сверху на крышу будет долетать дождь водяных брызг — вы обеспечены еще и бесплатной декорацией “не хуже людей”.

ПС: там еще есть…тссс, ЛИМОННЫЙ-МЕРЕНГОВЫЙ торт, это вообще пиздец, это просто атомная бомба, ищите в шкафу с десертами.

В Риме вообще сложно с едой, «турист сожрет все!» — в Замоскворечье (Трастевере) еще куда ни шло, но в центре беда бедой.

Так вот.

Прям у Пантеона, в 100 метрах буквально, в переулке ресторан, небесплатный, скажем прямо, паста по 35€+ и тд, и русских там много (кто еще в кризис ест пасту по 35€+?), и когда-то у них была звезда, но потом ее отобрали (что еще раз доказывает безмозглость мишлена, так как буквально рядом есть двухзвездный ресторан, куда можно водить на экскурсию «как не надо готовить» или «ни одного съедобного блюда) и вообще, казалось бы, одни недостатки, но…

…я жду вечера, и иду как на праздник, даже любимое мороженое не ем, на углу, не доходя, чтоб не портить, ну вы поняли.

Загрузиться, позвать Франческу, и сказать ей:
— «Чао! антипасти мисто грандэ, прэго!» (120€ с человека), можно забыть про все на час-другой.

Такой сырой рыбы и шеллфиш больше не видел я нигде: она вся снабжена мелкими присадками — соусами, клубникой, трюфелем, инжиром, миллиметровой апельсиновой цедрой, чили, etc. — и все это в таких пропорциях/сочетаниях, что не подкопаешься прям.

Хоть тарелку надкусывай!

В эти 120 входят тарелок 7: помимо суперкрудо, еще лобстер с помидорами сорта «закачаешься», фритто с кружевным тестом на просвет и по сезону пару штук, например, карпаччо из грибов уово, осенью. (Которые, как меня уверяли «в детстве» в Грузии, называются «нюхишь» и растут «толька на пэрэвале у Батуми!» — прилетаю в Милан: здрасьте).

В общем, на этом можно было бы и остановиться, но тут на сцену выходит та самая паста по 35€+… смело так выходит.

Любая с томатным соусом на 6 баллов, хотя с ежами (ричи) тож на 6, хотя и с вонголе и петрушкой… блин, короче, надо приходить голодными.

В принципе, все порционные блюда из меню отличные, а вот брать рыбу на вес — пустая трата денег, для такой цены рыба как рыба.

Отдельное удовольствие  — вывалиться пьяным в ночь, прям к Пантеону, где народа уже мало, и выпить на ступеньках еще бутылку винтаж тунина (да знаю, пошлое вино, зато вкусное), и шляться потом полночи.

Но это уже ресторана не касается.

Если среди ночи выйти из Фо Сизонс’а Шанхайского, повернуть направо, еще раз направо и пройти метров 150, то по правой же стороне будет «дырка в стене».

То есть не фигурально, а дырка прям в бетонном заборе, и решетка ворот, за которой мангал.

И толпа.

Чуйка вывела меня на эту точку на районе с нулевого прям раза: как по навигатору.

Разложенные на лотках пластмассовых, бодро глюканатом сдобренные, тут как у Николай Васильевича — «все глазки да лапки, глазки да лапки!» (с).

Чо хочешь в ассортименте.

От просто салата, который выглядит, как будто его напечатали на 3Д принтере для печати идеального салата (тм), до куриных лап и кальмаров.

Пластмассовые стулья, пиво из бутылки и китайская газировка, но…!

БЛЯДЬ, КАК ЖЕ ЭТО ВКУСНО! мы так встретили 2017-й год — лакшери 🙂

Сначала надо придумать коррупционную схему, как заказать столик.

Телефон не отвечает, а с е-мэйла говорят:

— ждите! занято.

После этого надо ничего не есть весь день, выложить лишнее из карманов (так как ночь рискует быть длинной), шарахнуть бокал ледяного шампанского, — и в путь.

Темный, грязный, узкий переулок, из которого выплывает Роллс-Ройс сияющий, — вам туда.

В абсолютно марьинско/бутовской темноте сверкает прозрачный особняк ресторана с парадными фонтанами, набитый такими же сверкающими людьми на обоих этажах.

Вы входите, церемониально садитесь. Осматриваетесь.

Перед вами меню: набор пары десятков эмодзи,
-ну, думаете, щас будет опять этот самовлюбленный треш, про свежую перспективу(с).

Но тут… сначала появляется сомелье из Братиславы (доверьтесь ему), потом первая взрывная еда, потом сам Гагган, который разговаривает так, как будто вы все еще смотрите кино от шефстэйбл:
— ай воз борн ин Индиияя, ин нортен Индииия!

…потом гей-управляющий, с маской со стразами, и садится к вам на коленки, и поит вас умопомрачительным вином прям из декантера, потом вдруг выясняется, что «уважаемые люди» за соседним, с которыми вы спорили за Путина, это какие-то австралийские бароны, по совместительству производители этого вина, здрасте!…

… а еда набирает обороты, вкусо-бомбы валятся одна за одной, ровненько.
— еще шампанского? а то! и вот уже все с бокалами и сигаретами на улице, сидят на парапете, на вечерке сплошь, шлейфами асфальт метут, и обратно:
— никто добавки карри крабового не хочет? все хотят! и еще шампанского.

Последние взрывы, оглушительные, вкусовой взрывчатки во рту, по нёбу шааарах, и вот, в хлам веселые и пьяные (с) обнаруживаете себя…

…на входе в ресторан, нагло вписывающим себя же, между строк, в книгу резервэйшена на следующую неделю, и голос шефа из-за спины:
— гайз, вотсаап!? а, камон, ок шуре, ю кэн кам…эт 21:30, ок?

Это место стоит того, чтобы прилететь ради него специально.

UPD sep’17:  ну что же, прошло 8 месяцев, ресторан #1 в Азии, и #7 в Мире, все также стоит того, чтобы прилететь ради него в Бангкок отдельно.

здесь, я отобрал, на мой вкус, несколько «самых» из 25-ти нано подач из обновленного меню.

симуляции устрицы из арбуза,

суши чутторо на сладкой меренге,

морковная карамель, фуагра и юзу,

сложно-сочиненные сырые гребешки,

голова креветки (есть целиком, с глазами) и икра морского ежа.

PS: а, да — все 25 подач отличные, эти просто самые-самые охуенные.

В странном здании с бассейном на крыше, там, где стекляшка вставлена в него, и все фоткаются, которое относится к VIE отелю, на втором этаже проделали дыру.

Вернее, две, одна — в Лиму другая — в Токио, и таскают бессовестно еду с обоих направлений.

Вся японская классика: сашими, суши, мисо на недостижимой 99% «японских» ресторанов высоте.

Даже тунец, даже чотторо.

Но это полбеды: беда начинается с суши никкей и таких же роллов — вот это прям, видимо, легло шефу на душу.

Берите все по одному: и с рыбой, и с фуагра, и с сырой говядиной наружу.

Не пожалеете.

Итого.

Не уверен, что это «рест#37 в мире», но… вы надеваете (dress code) длинные шелковые штаны Yamamoto, и майку с рукавами, и кардиган DG, и на ноги неизбывную марджеллу, в +35, вместо шлепок Superdry, штанов из крашеной марли за 150₽ с рынка и алкоголички H&M, и вас ЭТО все, СУКА, бесит!

Законно.

И вы пьете коктейли (таксе), и закидываетесь комплиментами (ниочем), и глотаете закуски (моглобыбытьилучше)… но тут на сцене проявляется горячее…

и вы забываете, что надо аккуратно сидеть, не ёрзая в, «расписанных за пару ваших зарплат мелкосерийных шелковых штанах Yamamoto», чтоб без зацепок потом, и вы стаскиваете украдкой марджеловскую реплику с левой ноги, и кардиган свой официанту сливаете.

Остаетесь в черной майке H&M — потому что вам по-х, а снимать дальше нечего.

Вы — вкус. Вы — рецепторы. Вам все нравится. без исключения. Даже коктейли 🙂