Как будто сходил к своей китайской бабушке (если бы она у меня была). Принимают радушно, порции огромные, еще и с собой положить норовят.

Более того, на телефонный вопрос о наличии парковки администратор Аня ответила утвердительно только после того, как лично убедилась, что места на паркинге есть (красавица, спортсменка, возможно — комсомолка, в общем, во всех отношениях очень приятная девушка). А хозяин ресторана — господин Хэ, подошел поговорить и узнать, все ли мне нравится. По словам Ани, он почти всегда в своем ресторане, следит за процессом, общается с гостями.

Кухня отличная, сычуаньская, соответственно. Острая, но кое-где, в меру. Наиболее острые блюда в меню отмечены одним, двумя или тремя перчиками.

На кухне трудятся пять дипломированных поваров, привезенных Хэ из провинции Сычуань. Специи также везутся непосредственно из Китая.

Единственный минус ресторана (для меня) — нахождение его в Санкт-Петербурге. В Москве таких аутентичных мест, открытых китайцами, с китайскими поварами и специями, а самое главное — с китайскими посетителями (что говорит само за себя), я не знаю.

В целом, ресторан довольно демократичный, без китча и тяжелого люкса в отделке, что определенно добавляет атмосфере китайского реализма.

Свиные ушки просто улетные, одну огромную порцию ел на месте, вторую увез в Мск — съели всей семьей.

Хочу такой же в Москве!

Это так странно, все “страньше и страньше” (с) — идти в Италии, в Риме в рест московского шефа!

Но строго по завету того же великого текста, дальше было все “чудесатее и чудесатее” (с).

Нино известен всей гастро-Москве, и не знаю шефов, от модных до вкусных, кто бы не уважал его взаправду и не считал его рест «Семифреддо», как минимум, достойным.

А те, кто не считают, если такие есть — могут смело “ехать нахуй”, на мой вкус.

Здесь, на виа Кондотти, с видом на Фенди, в логове Лухари и непуганного туриста, он внезапно открыл свою Osteria Siciliana,  крошечный, гиперуютный, белый, как московский снег 2 дня в году, рест.

Заходим. Полная посадка в 21.

Смех, гомон, переглядки — все, как должно быть в нормальном итальянском ресторане в Италии.

Садимся.

Обслуживают все хозяйство всего два человека: дочь и жена Нино, «ин персон»,  никаких тебе хостесов/официантов — не стайл это.

Меню, в котором хочется сразу…  полменю, это реальная проблема. К счастью, например, пасты по традиции делают по полпорции, и можно попробовать много за раз.

Берем на закуску крудо из сицилийских рубиновых креветок (куда без него), салат с осьминогом и невыговариваемый мусс из трески и нута.

Все было дико вкусно, от креветок, изначально охуенных, в крайне недурном соусе, до неочевидного мусса из трески, с остановкой на отличного, не вялого, как обычно, или перезамученного, а вполне себе бодрого, белоснежного на срезе/сломе осьминога.

Pro пасты: это отдельная штука, здесь все про как я люблю — высший пилотаж, когда соуса фактически нет, ничто в нем не плавает, но макароны itself набрали столько вкуса, что можно их есть совершенно отдельно. Паста с лангустинами была совершенна, с ботаргой тоже очень (для тех, кто любит ботаргу, конечно).

Потом были пара тарелок с рыбой, по-сицилийски простых и понятных, что не мешало быть им вкусными: турнедо из тунца с конфитюром и рыба-мечт (рыба меч) с овощами.

На десерт мы взяли еще по полпасты по традиции, вместо сладкого, черную с каракатицей и белую с группером, к которым была только одна претензия — они были не такие невъебенно вкусные, как паста со скампии, а просто охрененными.

ПС: еще один бонус — почему-то любое сверхшампанское Крюг здесь стоит… 240 eur, как в дьюти фри фактически.

ППС: отнимите из счета 240, посмотрите на все съеденные тарелки и бутылку белого, прежде чем решать — дорого/не дорого.

В общем, я много чего ел. По жизни. «Но…» (1)

Мой прилетал поздно, все было закрыто уже, и по остаточному принципу, так как «пацифико» — до часу ночи, мы спрыгнули с кабрио, я в шортах/свимвирах, мои визави не сильно сложнее одеты, хорошо не на алкоголичках, тараном мимо рецепшена «мы тут живем!» (позорище) в сад у бассейна/фонтана.

Ужас хостес было не передать..

Внешнее  кольцо охраны наше трио преодолело, бросив тачку на валет-паркинг отеля (рест в нём) а внутреннего не было предусмотрено.

— вам нельзя, с котами нельзя! столов нет! (жалобно пищала хостес, не привыкшая к русскому напору, желающих пожрать, в как казалось им проходном ресторане).

 — но мы тут живем! и баста.

Смекнувший все официант быстро отсадил нас внутрь дома, подальше от шикозных селебрити/эстеблишмента Вечного, как потом оказалось.

И выдал нам очень путанное меню.

Один разворот всего, и спешиалсов на такой же разворот.

Берем наугад 7 позиций. На троих.

Нервно, недовольно ждём.

Приносят комплимент. Три наперстка мраморных на мраморе же и штуки какие-то, картофельные, с цветочками.

И вот тут начинается «Но…» (2)

Сначала взрыв. ВЗРЫВ то есть. Как глоток первый сделан.

Острое, кислое, пряное, водной накатило и сошло.

Потом, задолго потом, кажется, через 20 лет, я буду пробовать, макать, облизывать, надкусывать, глотать, хрустеть, пить и трогать губами, лишь касаться только, всё — что ни принесут.

Во рту — война, как минимум революция.

То эти наступают, то те обороняются, летят гранаты, взрываются на нёбе, что-то сладким прокатилось по языку, и за ним давай толпой дробной: кислое, острое, кислое, острое, сладкое снова.

Каждое блюдо в окружении основ из «тигрового молока», но! (3), которому сообщены атрибуты то сладкие, то острые, то пряно-нейтральные (прикиньте?), и вы топите этот кусок свинины, и без того похожий изначально на ореховый пирог, в них, и градиенты смешиваются, еще на тарелке, а потом во рту, а потом снова взрыв.

Две ночи подряд из двух в Риме, зная куда пойти так-то, я ел не итальянскую еду, и ждал вечера, как нового года в детстве.

Выпрыгните на Кроссинге, на Роппонги, двигайте к Мидтауну, у «Konami» направо, по петляющему плавно переулку вниз, и справа же упретесь в это место.

Кореиан BBQ, «мо о лесс», одинаковые, я вам выбрал любимое: почему?

1- Оно не такое трешовое или овер-лухари как остальные.

2- здесь есть all you can eat (по-моему на 90 минут) со всем фаршем: мраморка, сифуд, etc.

Сначала надо запастись компанией, веселой компанией — это маст, потому что корейский мясной ужин это дико весело.

Мне вообще непонятно, почему это так слабо распространено в России, ведь это ж идеальный русский кутеж, с жаркой мяса друг другу, перегибами через стол, смехом, и тем, что проходит у нас под международным брендом  «dushevnoe».

Наверное, потому, что рестораторы живо представляют себе как пьяная компания чото там не поделив (кто за Путина, кто за Распутина)  ебальником кого-то из уважаемых гостей в шипящие угли в центре стола ритмично вдавливает, так вдавливает…

…экмх, ну да ладно.

Заходим.

Справа холодильник с вягу, вягу доотвяза от каких-то обрезков до А5.

Перед вакханалией рекомендую заказать кисло-острый говяжий суп.

Садимся, приносят угли сверхмощносильные, ну и понеслась.

⁃ Язык подкинь! гребень с крабом кто сдвинул из центра?! /чей это кусок   мраморного? а,  будет мой! курицу кто вообще заказывает!? выкладывай/выкладывай по бумажкам, раз, два, три, видишь иероглифы кому нарисованы? джин. ребра маринованные кто бросил в углу жаровни?! джин. преступление! джин. еще креветок кинь, смотри как краснеет она моментально! оооо… вот это заход: что нам принесли, кидай/кидай на решетку их! джин. дзинфондаль. мальбек. юзу вайн. ну, по последнему?! сумимасээн?!

И вы выходите на улицу, в неоновый морок этого куска Города, упираясь взглядом в редкую надпись на инглише (хотя в этом районе не такую уж и редкую ) «meat sushi», гордо гласит вывеска.

И как тот волк из мультфильма про украинсую свадьбу, медленно бредете вверх на Роппонги, где вас ждут другие совсем развлечения, там и похудеете.

Стремительно.

ПС: жалко картинок мало, все пьяные в жопу всегда там, в этом причина, походу.

Как обычно, выпрыгните на кроссинге.

И дальше, по гуглу, в проулок, где Роппонги вдруг исчезнет, как будто вы телепортировались куда-то в сердце Ниши Азабу, весь неоновый треш вдруг сгинул, и вы внезапно, в кукольном СуперЛухари — то ли доме приемов, то ли свадебном агентстве — все в розах и деревьях с лампочками на углу, сразу за ним потом хипстерский роу-бар с открытой на улицу стеной, какие-то особнячки и магазины, из-за которых хочется стать элементарной частицей, и зайти в них во всех, одновременно, пусть и с разной, слегка, вероятностью.

Где же наш клиент?

А вот же он: бетонная стена а-ля Тадао Андо (выучите уже, блядь, наконец, кто изобрел бетон с точечками от опалубки, шлифованный, использовать в роли отделочного материала — нет, это не московские хипстЭра вовсе), с узким горизонтальным матовым окном, дверь и скромные буковки «le sputnik».

Заходим и упираемся в милую хостес, а потом в зал на шесть столиков, один из которых можно отгородить под кабинет — Япония жеж.

И тут первый артефакт: в углу стоит пустой круглый стол на четверых, полностью занятый… армией отполированных бокалов, парой-тройкой десятков, всех мастей, и это при том, что полная посадка, и записываться надо глубоко заранее, «ну, во-первых, это красиво»! — Япония жеж. Японская.

На столе милая бумага поясняет, что «sputnik in russian…»

⁃ we are russians!

⁃ oooh… you are our first russians!

ffwd>>> через день, наши друзья садятся:

⁃ вы тоже русские, да? как та пара вчера? пожалуйста не пейте так, как они, они выпили у нас почти все вино.

Ну, это ты пиздишь, ну да, немного выпили.

Берем сет и вайн пэйринг.

И тут понеслась.

Японцы якобы ничего сами не придумывают, они «просто» пропускают через фильтр своей культурищи интересующий их объект, например, диснеевские мультфильмы, и доводят его до абсурда/эталона, получая, например, анимэ.

Так же часто и с кухней: португальская темпура рядом не лежала с теми невероятными объектами, которые встретишь порою здесь.

Рест формально французский, …но Япония жеж! Японская.

Еда берет с места в карьер, забрасывая вас комплиментами вкусными, и подачами.

Где-то в середине надо сделать брэйк: этот блин с грибами, трюфелем, и яйцом ферментированным просто выбивает вас с дистанции нечестным приемом, собрав в кулак все сверхвкусы и вогнав их в вас одним ударом.

В какой-то момент сет обнаруживает в себе японскую способность ветвиться: так, фуагра разбилось на холодную сигнача фуаг-розу и горячую нормального вида фуагру.

Потом еще фудпорно с фонданом.

И сорбет какой-то.

Но это все уже неважно, важно выйти из Станции, отпустить Лё Спутник в небо, оставив себе вкусовые занозы в нёбе. До утра.

Ду энджой!

Мы гнали  вдоль фото-моря™, ну, такого, знаете, изумрудно-зеленого в темную синеву, аж противно смотреть на которое.

Выгоревшая трава слепит, и вдруг, краем глаза, выгоревшая же на солнце вывеска: «что-то там ди Маре и ричи».

Вжжжжж… стоп.

Разворот на пустую парковку, травой этой самой пахнет как из пушки, море за ней сразу плоским блином — метрах в 50-ти, и дом/палатка занавесками васильковыми качает на ветру, и никого.

Заходим.

Интерьер: плитка/дерево, пустой прилавок под рыбу и смешной подросток с асимметричным во все стороны, но все еще симпатичным лицом, щелкает/чистит мидии.

Мы сами не местные: нас сначала перепугали цены (это потом мы нашли ЕЩЕ дешевле) — паста дня со скампи 10,50 eur, каприччо из осьминога 4,50 eur, etc.

Но любознательность взяла верх — и решили остаться.

Сели.

Это первые дни ты шугаешься от морской пасты за 8-11 евро, думая, что тебе сейчас припрут макароны с одним кальмаром, нет, мы теперь знаем, что получишь ты полную тарелку гадов и какой-нибудь суперпаккери, так тут принято на Каблуке Сапога.

Даже паста здесь меняется: чем ближе к Сицилии, тем она больше “вспухает”,  разрастается, проявляются огромные трубы аль-денте (и не очень) на месте пене, и широченные слои съедобные просто, вместо тальятели.

Все чем южнее — тем “выпуклее”: пахнет, текстурит, требует внимания.

Здесь, в этом (и «этих» — рядом их много) бесхитростном месте как-то особенно хочется “бросить якорь” где-нибудь в округе, смотреть на море, лодки на траве загорающие,  да саму траву эту жженую вынюхивать, такое суперлето, ракетное, прям по Рэй Бредбери.

Навсегда.

И еда про тоже: никаких тебе подач вымученных, все просто, с ножа, чуть ли не живой свежести, с ценником, который вообще не мешает тебе брать хоть на десятки (ежей), хоть на килограммы (рыбу), хоть на “дайте всё!” (Мидии).

Просто отключаешься. Глядя на горизонтальный пейзаж.

Чем не счастье?

Единственное, местный специалитет: мелких сырых осьминогов, которых берут на вес килограммами, я малодушно прошу на пожарить, ну не идут, хоть убейся.