Город Болонья и без того — страньше не придумаешь, бесконечные галереи, и прям в них накрывают столы, и люди не выходят из-под этих готических крыш, а ты недоумеваешь: как, зачем, захуярили эти сотни тысяч небесплатных колонн? Просто так?! (и это не фигурально, если не миллион их тут).
Недоумеваешь ровно до той поры, пока не включат дождь. То есть до этого ты думал, что видел любой дождь, в Тае в сезон, в Венесуэле, во Флориде… ага.
А вот хуй!
Это все было — “моросит”, оказывается. Еще страньше представлять себе, как выглядел этот город с двумя сотнями стометровых башен, смотря на последние оставшиеся две.
В общем, я к чему это — к тому, что после такого города ты готов к странному ресторану уже.
И ты его получаешь.
В каком-то очередном трехэтажном готическом гробу, с высокими неуютными белыми, готическими же, сводами, неприятным светом, неприятной мебелью и еще более неприятными официантами в белых перчатках по локоть и с пафосом на роже — оказались мы. И были уже готовы свалить. Но, ладно, думаю, сядем, чо уж там.
Заказали — напряженно ждем. Ну, думаем — центр, туристик, dal 1919 — пиздец гарантирован, черт бы побрал эту консьержку из отеля.
Приносят какие-то невразумительные колбасы/сыр/оливки.
Опасения начинают оправдываться.
И тут… в общем-то, что произошло дальше, это было прям показательным актом унижения, они видимо его для всех туристов специально разыгрывают (официант сам посоветовал, что заказать, ага), ухмыляясь.
В итоге мы заказали тупейшую классику: лазанья болонез, котлету опять же болонез (гордон блю™) и пасту с рагу из кабана — ну так, поржать.
Поржать не удалось.
Первым выстрелом была та самая лазанья: гигантский торт под зеленым соусом почему-то, и сверху дядя на огромной терке от головы пармезана сделал так — шиии-и-х, ши-ии-их — и тарелку накрыло сырным облаком, которое, осев, осталось еще сантиметров на 15 над поверхностью лазаньи “висеть”.
Сказать, что это вкусно — ничего не сказать, мы аж глаза повыпучили, но это было еще не все.
Вторым актом Марлезонского Балета подали ту самую гордон блю™ — во всю тарелку на кости, тонкий слой мяса в хрустком фритюре, и сайд диш из тончайшей соломки цукини фри.
Включите воображение: ты берешь вилку и, проведя ей через всю “котлету”, разделяешь ее так, что при этом даже слои сыра/мяса/теста не смешиваются, как лазером разрезали, и вот также ровненько, не теряя текстуры, оно раскладывается во рту. Это блядь, пиздец, невыносимое испытание.
Котлета, блядь! Во фритюре!!!
Дальше была еще пиздец-паста, но это я уже плохо помню.
И ведь это то, что мутировало потом в полуфабрикаты для микроволновки, узнать в оригинале их потомков из картонных пачек фактически невозможно, приблизительно как и в теперешних египтянах их фараонистых предков.
В общем, будете в Болонье — загляните, это тот еще экспириенс!
