Во-первых, конечно, стоило лететь даже на два дня, даже если не сильно любишь Мадрид — точно стоило.

В мишленовских гайдах, которые давно превратились, впрочем, в посмешище, написано, что одна звезда — свернуть с дороги,  две — поехать в другой город, а три звезды — это ресторан, ради которого можно/нужно прилететь в страну — так вот, здесь тот самый редкий экземпляр.

Все как и должно быть в таких случаях: рест в очень странном месте, в нелепой гостинице, со входом, похожим на советский актовый зал.

Заходим и попадаем в адский китч-аттракцион, прям по полной программе: крылатые свиньи, серебряные муравьи, вращающиеся диски в клеточку, розовые диваны и вот это все (с).

— ну, думаю, пиздец, приехали!

Это ощущение нарастает по мере появления в кадре трогательных белых балдахинов-драпировок с подсветкой: ни дать ни взять отель Hillside SU, модный в начале нулевых

— и сейчас мы пойдем на кухню! (ну, точно пиздец, думаю).

И тут все поменялось. 

Совершенно “немецкая”, идеальная, как завод Порше, кухня, лишь в паре мест “украшенная”, сразу ставит мысли на нужные рельсы.

Ну а дальше — началось:

Упав в самолетные совершенно кресла, что является точной и прямой отсылкой: да, следующие три часа вы будете лететь первым классом по странам/вкусам/запахам, вас будет бомбить текстурами, температурными градиентами, небесхитростными сочетаниями, и вам просто будет, тупо, ебанистически вкусно.

Рэди, стэди, ご!

Я много где был, перепахал весь список топ-100 от Сан Пелегрино, был в паре десятков трехзвездников и тд, и вообще ем в ресторанах минимум один раз в день последние лет 15, но…

…такой экспириенс от «хат кузин» я получал лишь 4 раза в жизни, когда хочется встать и аплодировать: Bar & Grill в Mandarin Oriental Гонконг, Arcana Izu  в Японии, Gaggan в Бангкоке, Martin Berasategui между Биарицем и Сан Себастьяном… и вот здесь, сегодня.

Просто забудьте про все. 

Про то, какая должна быть индийская, японская, пан-европейская еда: вкусы будут нагло жить своей жизнью, смешиваясь и пролезая друг сквозь друга, обманками знакомых вещей, вывернутых наизнанку или модифицированных радикально, будут какие-то совершенно классические штуки, понятные и простые, сделанные идеально, как паузы, чтобы после паровозу снова разогнаться и нестись на всех парах туда, за отметку 17-й тарелки, где начнутся 5 охлаждающих весь безумный ваш гастро-трип десертов.

И, в отличие от большинства подобных аттракционов, где все лепится друг на друга, чтобы впечатлить лоха — здесь все четко продумано, и за кажущимся хаосом, на самом деле, стоит строгая, хоть и запутанная схема, это как в фильмах Линча: если вам кажется, что это бред, это еще не значит, что не связанный (с).

Обсуждать и рассказывать бесполезно — это голые эмоции, три часа игры на нервах.

Просто попробуйте сделать бронь: каждое первое число каждого месяца, в 10 утра, парни включают телефон и принимают заказы на следующий месяц, 1-го сентября, например, на октябрь, обычно, говорят, все расходится за 3-5 часов.

Потом купите билет на самолет, возьмите самого лучшего своего визави — и го, ведь это тот самый случай, когда трехзвездник стоит того, чтобы путешествовать в другую страну, как в старые добрые, когда Мишлен был еще ого-го!

250 евро — сет из 22 тарелок.

ПС: на всякий случай приложу текущее меню, но оно меняется постоянно.

Я дико люблю корейское барбекю — безумные компании, смех, обмен едой, и легкое пьяное настроение, предваряющее токийскую ночь с пятницы на вторник. 

Для меня, в принципе, как ни странно, это скорее символ Токио, нежели Сеула.

Так вышло.

Но такая еда, как правило — это либо достаточно дорогой аттракцион, где порцийка мяса в 100 грамм может стоить и 5000¥ и даже 10000¥, если это дорогие сорта А5, или же это треш ол ю кэн ит, чисто японский, куда не все гайдзины пойдут.

Нашлись умные люди и сделали из этого постхипстерский фастфуд.

Теперь, если я рядом с одной из точек, чаще всего на Шимбаши, днем — точно захожу.

Ф — функциональность.

Маркетинг работает сразу: крошечный пенал заведения стеклянной стеной на улицу, и прилегающие к ней столики развернуты лицом на нас, так, что вы видите весь процесс жарки и поедания — это работает. 

Заходим и попадаем в европеизированное заведение с грифельными досками, крошечными столами, металлом и деревом. 

Стол с горелкой устроен так, что в его паз идеально входит поднос с заказом, а в нишах все — от палочек до салфеток, и это «все» продумано на 101% так,  чтобы вы не обляпались/обожглись да и тупо вам было удобно в процессе жарки/поедания.

Меню также подчинено функционалу: любое мясо можно брать минимум… по 50гр! — нет, это не смешно, 4 раза по 50 тонко нарезанного маринованного мяса, которое вы жарите кусок за куском + рис, и вы наелись.

И такая дробность позволяет вам попробовать от 4-х до 8-ми разных видов мяса/языка/печени за присест. 

Так и делайте — дико вкусно, просто, почти бесплатно.

Я гиперскептически всегда относился ко всевозможным заменителям мяса, соевому трешу, овощным котлетам и т.д.

И вот, оказавшись в “Горыныче” в 10 утра, на мероприятии, где на столах лежало такое вот меню, я грустно таращился на этот листок бумаги, думал — лучше поспал бы, блядь, еще!

Забегу вперёд — я был неправ.

Это можно есть, и не только можно, но и нужно!

Бургеры в WRF, с синтетическим мясом, оснащены котлетами от Beyond Meat™, это какая-то дико сложная смесь на основе гороха и миллиона присадок, в разработку которой захуярили 1МЛРД$ и 7 лет времени, и которая (уже как компания) взлетела в первый день после IPO в три раза — и это правильно.

Да, конечно, в готовом бургере: соусы/присадки, лук и халапеньо — вот это все, и, наверное, вы не будете есть эту котлету отдельно, raw. 

Но “я покупаю не услугу, я покупаю результат” (с) — а результат не просто съедобен, результат Вкусный, и, если бы вы не знали, что перед вами продукт без грамма мяса, вы и не узнали бы об этом: текстура, вкус, цвет — все обманывает ваши чувства.

Есть еще один радикальный плюс: когда вы съедаете огромный бургер с синтетикой, он не падает кирпичом вам в желудок, вы как будто бы легко перекусили, при полностью отработанных эмоциях, как у обычного бургера, что для меня лично в новинку.

Ну и наконец, last but not least — ваши друзья вегетарианцы (а в случае варианта из Чича, и веганы, храни их, хоспади) могут попробовать нормальную, нестыдную “квази-мясную” еду, от которой получаешь удовольствие, а не притворяешься.

Во всех флагманских рестах WRF: Кролик, Машрумс, Сэлфи, Зодиак, Чича и Ракеты — бургеры везде разные, ищите свой любимый. Мои — Ракета и Горыныч.

ПС: и самое странное — я думал, что это аттракцион на один раз, про “этичное потребление”, но с удивлением периодически заказываю сам то тут, то там эти безгрешные бургеры, хотя бы для того, чтобы уделавшись соком, соусами и выхрустя всю булку, встать из-за стола легко.

wow list:

Бургеры из Машрумс, Ракеты и Горыныча.

После того, как началась “хипстеризация с ремонтом”™ обожаемого мной Центрального Базара в Риге, грустно подумалось — “ну, пиздец котенку” (с).

— Щас польются потоки треш-фобо, и говно-фалафель весело зашкварчит у «бородатых детей», телепутешественников милых, для таких же горе-потребителей.

И, конечно,  должен был случиться “городской бургерный взрыв” — от тех же персонажей, которые не только не умеют готовить,  даже есть у них плохо получается, без рецепторов-то.

Но вышло все по-другому.

Мы пробирались через фудкорт, а если есть что-то, что я люблю меньше хипста-фудкортов, то это, наверное, PPM по видео для “Билайна” — то есть “Адъ на земле”. 

И вот идем мы, и тут я боковым зрением выхватываю подростка, который жрет бургер огромный, предварительно сжав его так, что булки из толстых, пышных, румяных девок превратились в фото моделей из нулевых, и пропитались мясным соком/сыром еще насквозь, как те — пафосом этих лет.

Бургер в юношеских пальцах был фактически уничтожен, как под прессом, сжат в тонкую, кровоточащую соком/соусом слоеную полоску, а это — верный знак: “нам сюда!”

Вообще, у меня с бургерами сложно: я везде их пробую и почти везде плююсь, в принципе, самый хороший бургер по мне (один из) — это ройал чизбургер в маке (если не считать, что он сделан из говна, ну чипсы тоже из говна делают, а менее вкусными они не становятся от этого), если мак хороший: как в Корее, Японии или Эстонии: вкусно, понятно, удобно есть.

И нет ничего пошлее “крафтового хипстерсокого творчества” — огромное, несуразное, сухое, компоненты не смешиваются и не создают вкусов, из текстур только наждачка нелепой булки и горячая слизь соусов — “разорви ебало бургер” ™, в 90% заведений любого города.

А главное — в этом нет мысли, ну то есть, люди тупо не понимают, зачем и что они делают.

И как это есть.

В RAV все по-другому. Мы взяли в общей сложности три бургера и то, что называется «лобстер ролл» (очень остроумная штука).

Лобстер ролл представлял собой пышную булку, порезанную вдоль и наполненную крабовым оливье; вы сжимаете ее пальцами, и — пиздец! — булка, как круассан, фактически в ноль плющится, по пути вбирая в себя весь вкус “оливье”, ну а дальше вы знаете, да? — только не надо врать, что белым хлебом соус от салата дома не собираете по тарелке — принцип тот же.

Ну и бургер, если обычный, он просто качественно сделанный, отвечающий всем параметрам бургер, которых там штук 6 в меню, то стейк-бургер — это прям инновация ™.

Уж не знаю, где парни подсмотрели, или сами придумали, но это дико талантливо и просто.

Бодрый парень берет тонкий-тонкий рамп стэйк, рукой разбивает его на столе, кидает на плиту, режет на длинные полоски, как бефстрогсанов, чтобы удобно было есть, и сыр сверху кидает — вплавляться.

Дальше тупо собирается идеальный бургер, и стейк с сыром туда. 

Это пиздец как круто, не благодарите.

ПС: а, да — тонкая-тонкая, как спагетти, перемешанная с луком картошка + пармезан, тоже заходит на ура.

wow list:

стейк бургер, no doubts.

в Катаре, где стремительно растут новые чудеса света от Нувеля, ОМА, и вот это все, есть одно вполне себе старое.

Чудо.

от Бэй Юмина, опус магнум. и вот туда-то вам и надо.

первое: даже крайне скептично настроенных по отношению к Исламу людей этот объект переключает в режим восхищения исламской визуальной культурой, возможно, не сегодняшнего дня, полуторатысячелетней давности уж точно.

само огромное здание — гигантский зиккурат 2.0, выросший из воды, с мостами к нему, всегда полутемными и прохладными, явно не экономившими кубические метры при своем рождении залами. 

где кураторская мысль чувствуется во всем: от точечного света в хрустальных саркофагах витрин, до продуманных аттракционов; когда иранский тысячелетний ковер ты видишь правильно, только пройдя еще несколько залов и галерею еще — выйдя на балкон, глядя вниз.

где сами экспонаты иногда просто «замерзают тебя» на минуты около себя, невероятной своей мощью и безвременьем: астрономические приборы, керамика, рукописи и книги, золото и камни, невероятная ювелирка нанометровой детализации.

в этом невероятном месте легко провести день/другой, но есть и аттракцион 2.0: в том же музее невъебенный ресторан от Дюкаса —  IDAM.

если уже были, приезжайте после закрытия музея, это еще круче, чистая суперромантика: 7ка бмв или ролс (в Дохе это легко на выбор), привезет вас на пустой, обвитый световой архитектурой мост, и вы, вдвоем, по нему идете, в пустую же громаду музея, через гулкие, безлюдные залы, портье и вы, отдельный лифт туда — на самый верх бесконечной высоты атриума, на гигантский «балкон», упирающийся в его стекло торцом.

там же скрываются две симметричные веранды с видом на залив, но, на мой вкус, надо сидеть внутри: в тишине и холоде музея, где можно, выгнувшись за перила, рассмотреть даже экспонаты внизу, в темных анфиладах.

никого. вы. тени официантов да редкие гости — это аттракцион для профи™.

рест не подает алкоголь, но подает совершенно невероятные по сложности и продуманности моктейлы в безразмерной бакаре. 

еда? если честно, я не помню деталей, надо было раньше писать — по свежему, помню, что в целом все очень вкусно и свежо: французко-арабский фьюжн с человеческим лицом, даже верблюжатина с фуагра была вкусной. 

но я отлично помню одно: общее невероятное ощущение от этой ночи в музее, суперсервиса, призрачных теней вокруг, и общей, какой-то потусторонней, атмосферы. 

ты был счастливый, не пьяный (с).

если вы здесь, то причина одна: шикарный отель, затаившийся в виноградниках неподалеку.

все в нем замечательно (c): огромная территория, ряды, лозы подпертые лиловыми розами, качественная скандинавско-японская архитектура, местами даже с ретро-бразильскими вкраплениями, бассейн на улице, бассейн внутри (вдруг непогода?), дерево на полу везде, серебристые почвопокровники, гольфкары ленивые, световая архитектура, хорошие номера, четырехметровые окна-зеркала для странных сэлфи, вино в погребах, невысокая цена и бесплатные супер закаты. Portuguese.

но есть нюанс.

ресторан в отеле — адское говно (с).

такой сорт говна, от первой детали до последней, что даже не хочется останавливаться на мелочах: говно, блядь! 

еще более унылое в этом прекрасном обрамлении.

оно/оно!

но мы же всегда найдем выход? да!

обычно находим — и тут найдем! нашли, то есть… но какой.

даже нас, любителей люксового треша, надо признаться, «выход» слегка взбодрил.

он расположен метрах в 500 от отельных ворот, где кончается территория люкса, и представляет собой двухэтажный бетонный барак, то есть фигурально: барак, блядь, с подслеповатыми окнами (а на втором этаже таки и выбитыми даже, чо уж там, ха-ха), строго без какой-либо вывески, около которого курят мужики.

в полутьме. все это пугающе напоминает восьмую серию 3-го сезона «твин пикс», где «лесорубы» толпились около черного вигвама:

— ооогоньку?!!! (с)

а вокруг — силенсио, блядь, максимус — ни души, ни собаки даже.

заходим.

видим зал, полный мужиков, не мужиков даже, а МУЖИКОВ. ни одной биологической женщины —  #metoo бы тут повесилось, на входе.

все смотрят футбол и очень оживленно ведут беседу на португальском, все 40 работяг, и тут мы — две непростые девушки и я: в штанах с мотней до колена, и сами штаны до колена, а поверх них свитер-юбка Ямамото, едва по конец штанов, с японской теткой огромной, во всё меня, розовой, на чОрном фоне, и иероглифах вокруг неё, слегка более фламингового цвета:

здрастье!

стоим, ждем.

секунд через 15-20 местным стало похуй, а нас взяла в оборот, внезапно появившаяся из ниоткуда, абсолютная (типажно) копия португалки из «love actually»:

— я тут одна ин инглиш говорю, идииите/прахааадитее, вот тут ещё комната, тут и сидите, не ходите никуда!

— мы и не собираемся! for sure.

и здесь я совершил главную, надо сказать, ошибку вечера, ещё не совсем алло от «предбанника», видимо перебирая в голове все три с половиной португальских слова, включая японское «аригáто», я сам для себя неожиданно, вдруг, бойко выпалил (вспомнил жеж!):

— КАТАПЛАНА!!!!

— …что катаплана?

— катаплана есть?!

— катапланы нет, но сделаем.

и забыли про это.

принесли меню. первая страница прилагается.

мы, от ужаса, заказали всё: сардины, луковый салат, свинью, митлоф, и тюрбо.

тут выяснилось, что карты не берут, а у нас кэша 65€, и кормежку нам урезали (забегая вперед, настолько, что можно было в итоге обожраться впятером).

— и вот, что-нибудь такое, лесс акцидити, как шардоне, бочковатое, округлое…

— белое, чоли?

— ну да, но мы не любим стилистику совиньён бла..

— ясно.

шмяк, бух, пробка вылетает, как из тру шампанского, на стол падает бутылка, девственная — ее никогда, наверное, не касалась никакая пошлая этикетка, и оттуда, потоком, заливая до краев бокал, пенная, мутная, полусладкая, совершенно молдаванская, какая-то, что ли, жидкость: — найс! 

и тут появился лук. ну, я вам скажу, я много видел «прото-продуктов», но этот превзошел многие: лук как лук, то есть салат, натурально из, сука, лука. без ничего больше.

но!

лук — это только внешне. без запаха совсем лукового, сбрызнутый, за свои 1€ (!), маслом и уксусом, то есть вообще без запаха (!), чуть сладкий, как кочерыжка, пряный настолько же, хрустящий, холодный — он оставил нас в недоумении. 

потом подплыли «сардины»:

— первые в этом сезоне!

бодро сообщила наша кино-официантка, водружая на стол блюдо, полное рыбищь, каждая длиннее стандартного ножа.

потом тарелка чуть маринованной в вине свиньи, тонкими фиолетовыми кусками на срезе, остающимися совершенно белыми и почти постными, но сочными нежно текстурными, с «упругинкой».

мы уже думали, что отбились, и 65€ на троих закончились, и типа досвиданья/досвиданья, тем более, что помимо молдаванского белого в них «входила» еще бутылка красного, и 3 батла местной суперминералки «педрос», литровой. 

— small cataplana! 

нет, я на юге Португалии, гденьть под Фаро, ел много разных катаплан, но, обычно, они представляли собой что-то более или менее разумное, здесь же: под крышкой кастрюлищи/она-же-сковородка лежало натурально-толстыми шматами нарубленное тюрбо, стыдливо переложенное креветками. креветищами, чо уж там, и только под ними, в три слоя, весело джакузилась в масле картоха «кружками», которую, как вы понимаете, совершенно невозможно не жрать.

в общем, после катапланы, провожаемые половиной ресторана, мы выкатились под звездное небо в сторону отеля, радостно подмечая тот факт, что нам все время под горку.

обригдо/обригаду!