Сначала посылаете строго нахуй всезнающих водил такси с предложением отвезти “в нормальное место, посидеть” ™.

Едем по адресу. Да, это правда рынок автомобилей и запчастей к ним, вам не показалось.

Выходим из машины, и сразу попадаем в облаву:
— Брат, шины/резины?!
— Чо искали, пацаны?
— Мерседес, нестарый совсем!

Впрочем, почти не доставучие они. Идём мимо.

Заходим. И слева сразу длинный ряд дымящихся мангалов, и палатки к ним пристроены. Мы попробовали 2, случайным образом, на больше реально не хватило сил, а оставлять эту еду на пластмассовых тарелках с цветочками — преступление.

Дико пахнет смолой и деревом, “саксаул воркс!” (с), у всех мангалов сбоку костер, прям жаром пышущий, в отдельном железном боксе.

Зазывалы, надо сказать, не сильно настаивают, и мы идем по чуйке.

Берем плов, чашку, и 4 шампура шашлыка — курица, баранина, утка и люля.

Сразу хочу про утку казахстанскую оговориться, где они ее берут — загадка природы: шкура, и под ней слой мяса как у коровы — жира нет вообще, это нонсенс.

Дальше про ЖЫР. Вернее, его отсутствие — даже плов (3 раза, 3 разных пробовали) рассыпается, и не тонет в масле вообще, от слова совсем, то же про все мясо.

Блядь, как же это невероятно, ебанистически вкусно!

У краснокнижного саксаула помимо смолистого запаха самая высокая температура горения, поэтому, если у вас прямые руки, получается алтимэйт результат: снаружи запеченая корка хрустящая, а внутри мидиум. Это химера шашлыка со стейком.

Все мясо упругое, и одновременно его можно губами разбирать на куски, какая-то совершенно потусторонняя текстура у люля, все пахнет, шкворчит, сочится вкусом прям и вообще не требует соуса.

Каждый мангал оборудован чистенькой палаткой с клеенчатыми скатертями, милыми девушками-официантками и ворчливыми посетителями, которым то “баранина говно”, то “курдюка мало”, то курица “крашеная” — профессионалы, короче.

Выбирайте из ряда “костров” по вкусу и запаху самостоятельно.

Ду эноджой!

Здесь все просто: после Токийского Цкиджи это самый вкусный/крутой/удобный рынок с ресторанами, про сифуд, по небезумным ценам.

Целый ресторанный кластер, и все ресты невъебенные.

Если бы не было (видимо, это что-то китайское) такой запутанной организации: справа многоэтажный рест, где дают почему-то только гриль, хот-пот и сашими (суши ни-ни!), в атриуме — только гриль, слева палатка с устрицами и шампанским, по коридору и направо: магазин с готовыми сетами/фруктами/цветами/сыром/хамоном/вягу/вином, там же огромный рест про суши/сашими, который делится в свою очередь на суши/сашими и сифуд плейтерс.

“Тефтель с рисом, котлета с картошкой, менять нельзя!” (с)

Но это все хуйня — всё здесь можно простить за качество, количество и цену.

Работает все с утра и до полуночи, и основной адок около 22, поэтому где можно заказать (например, в многоэтажном ресте) — заказывайте! Иначе вы рискуете провести пару часов в живой очереди, попутно поедая с полок икру ежей и чутторо коробками.

Дальше… хм, просто посмотрите на карточки и все будет понятно: писать тут особо нечего, разве что про цену: из суши плейс мы втроем еле вышли за 100$, из гриля с “крабами и все дела”, тоже втроем за 200$.

Ду энджой!

Если вы были в Японии, то наверняка видели их.

Совершенные фрукты, как-будто отпечатанные на 3Д принтере, в ячейках коробок, каждый экземпляр в своей, по ебанистическим ценам.

Обычно они встречаются в ультрадорогих магазинах на Гинзе, в Кинонкунии или отдельных бутиках, где собраны подарочные из них коробки.

С такими наборами принято ходить в гости, видимо, сильно “уважаемые”.

Я был уверен, что это все выебон, пока как-то не купил ветку “3Д винограда”, небольшую, за 70$.

Мда… этот “продукт” произвел, надо сказать, на меня впечатление — если кратко, ничего общего с обычным виноградом эта химера не имеет. Помимо внешнего вида, отличающегося от нормального, как супермодели от людей, также и со вкусом: это такое идеальное представление о винограде, чтоль, на вкус.

Сложно объяснить. Same, same, but different.

В общем, я потом перепробовал разные суперфрукты: хурму, персики, белую клубнику, все они были прекрасны всем, кроме ценника от кокаина.

И тут я, коротая часы до самолета на Тайване, забредаю на рынок, напротив рыбного кластера в Тайпее.

Пустые коридоры, зарешеченные торговые места и погрузчики, и вдруг: аллея, блядь, “фулл оф лайф” — 400-метровый коридор, забитый под завязку коробками с фруктами, на которые глядя, глаза бы выпучил Мичурин:
— итц экспенсив! Итц олл фром Джапан!
— ага-а-а…

Ну-ну экспенсив, блядь, коробка белой клубники за 30$, вместо 120-ти, виноград по 25 и тд, ++куча фруктов такого же качества, которых и в Японии-то не найдешь.

Ду энджой!

Ну во-первых, это красиво!

Сначала звоните за неделю, а лучше поручите какому-нибудь Парк Хайатту, or else — эффективнее получится.

Нам нашли время на 18:00 только в один из 4-х дней.

Далее, лучше бы все же с китайцем заходить: мы были без китайцев, такие смелые одни.

Если вы без китайца, помните: для китайцев есть только одни “люди” — китайцы.

Первое, что поражает: китайский гипершик, “интерьерчик заебок” (с), например, в повороте к туалету облака висят на потолке… со стразами, огромные! — небо в алмазах, блядь.

За соседними столами происходит что-то невероятное: на дико красивых огромных тарелках, которые еще в свою очередь могут быть на срезах пней, камнях, соляных брусках, etc, подается ЧТО-ТО. И это что-то пахнет так на весь огромный зал, что желудок, реально голодный, сводит. Вкусно пахнет, если кто не понял.

Дальше. На столе лежит гроссбух — книга страниц на 150, из дорогущего полукартона формата А1 — меню. Первая часть текст, потом по главам, с картинками на разворот, картинки в свою очередь легко сойдут за шикарный иллюстрированный альбом.

Сидим, тупим, книжку смотрим.

В итоге заказали утку и всего по чуть-чуть (ну как всего, процентов 5 от общего “репертуара”).

Утка, как обычно, на отдельном столе, ей посмертную экзекуцию устраивает спец-чел, размахивая огромным ножом, и кромсая ее в один взмах каждый раз (а утка огромная, кстати).

В три подачи ее вы получаете — классика, потом с пустотелыми булками делает уткобургер, и в финале крылья/лапы. ЭТО ПИЗДЕЦ КАК ВКУСНО! (а уток пекинских я сожрал много в своей жизни, и судя по бесконечному их выносу, место ими славится).

Дальше все было «менее фамильярно», но не менее вкусно: от фуагра, маскирующихся под вишню с китайкой, до вягу с фиалками — все просто супер (если не считать калории).

Отдельной строкой — тарелка пельменей, которые были… максимально приближены по вкусу к тем пельменям, что я знаю с детства, домашним московским, мамой лепленным.

В общем и целом, это ремаркбл экспириенс 🙂

Ду энджой!

В убегающем вниз узком переулке от “Централа”, с врезанной в него внезапно белой “набережной” мраморного тротуара (метров 20 этого артефакта — парадная соседнего отеля и вдоль двери/окон реста), за полу-артдекошными огромными, красивыми, парадными дверями (дверьми? — но бесит же!), на зеленых лампах весь, и неожиданно сдержанном интерьере — Он.

Наш герой.

Меню на разворот странички, нехитрая совсем винная карта, вкусные коктейли, сет за… 310 лир на двоих (можно вдвоем еще и наесться (sic!).

Берем сет (потом не удержимся и добьем одним из основных горячих еще).

Вы, наверное, всегда хотели, как и я, прям вот наесться турецкими простыми вещами, но гипержирные компоненты и совесть все время останавливали на полпути, с недожеванной булкой с хумусом во рту.

Тут можно добраться фактически до конца творческого пути.

Всё небольшими порциями и сильно облегченное, ++сообщено кучей тонких компонентов типа водорослей, свежего горошка с запечённым йогуртом и т.д.

Все многослойное, не по текстуре, она в основном одна — что-то-в-супер-соусе™, но во вкусе: сразу чуть сладкое, кислое, и немного острое, в одной ложке — это норма!

Из запомнившегося еще хумус-ремиксед и пельмени-то-ли-турецкие-то-ли-хуйзнает (обе позиции есть в сете).

Также отдельной строкой “мясной-буйабес”™ (нет, конечно, он как-то по другому называется) — тушеная говядина на костищЕ, где мясо само так с нее и слезает, и волокнами фактически рассыпается, в бульоне адском утонув.

Есть СТРОГО ложкой столовой, цепляя утопающих из бульона (да пошли эти калории в жопу!) — одновременно гипермясно, чуть сладко на уровне “показалось”, пряно, и маслянисто.

Короче, Турция, конечно, облегченная, но “это вам не сашими” (с).

Почти бесплатный “выход-колобком” (2 персоны), +2 коктейля, +бутылка оч приличного игристого, и какая-то суперминералка в синем стекле, хоть плафон для бра из нее делай: 170$ (чек аттачтед).

Ду энджой!

Да, возможно, иначе как объяснить идеально цельные мидии (заебешься открывать еще, как устрицы прям) внутри которых… ризотто, блядь!

И мидия так сиротливо лежит сверху.

Смотрит на тебя.

Адская толпа, горы мидий, “дыра в стене”, прям базар/вокзал, и внезапно модный, яркий, морковного цвета бренинг картонных ведер (50 лир ведро), полных мидий и лимонов нескольких сверху ещё.

Сразу скажу, надо есть по технологии: вскрыли ракушку, лимона выдавили на рис, и с нее, как с ложки -ать! (можно кормить друг друга, оч смешно наблюдать, как бородатые турки гипергетеросексуального вида и комплекции среднего холодильника друг другу это делают — кормят).

Не могу сказать, что это невероятно вкусно, это вкусно определенно, но ещё больше это странно, и прикольно: идти и жрать мидии с начинкой, открывая их друг другу, и кормясь с рук — в общем, это романтический фастфуд™.