В этом адском Городе-Котле хуй чем кого удивишь, уж точно. Но.

— А ю гоинг ту Тришна?
— Йэс…
— Итц э рили фэймоус плэйс!
— Ээээ, фэймоус о тейстифул?
— Фэймоус энд тестифул.
— ??
— Да фуд ис авэсоме, фо шу.
— Ви каунтинг он ю!

30 минут на такси, по этой сумасшедшей кинетической скульптуре, которую местные называют городом, и вы на месте.

Тесный переулок, обшарпанный вход, дурацкий старый интерьер, тесно, полная посадка с овербукингом — наш клиент!

Заходим (резервейшн маст), идем мимо столов, картинки и запахи такие — ноги подкашиваются и живот урчит.

Сели.

Меню. И вот тут проблема, например, краб: окей, выбрали из крабов одного героя, но! — у нашего ВОСЕМНАДЦАТЬ способов приготовления, 18 блядь! А у джамбо шримпс вообще 22. 

И что делать?

Хорошо если угадали, как с крабом (гарлик/баттер), а вот лобстер чили — “ну как бы классно…”, и ты сидишь и жадно всматриваешься в соседских лобстеров в grilled in cheese & butter / kalamiri / butter pepper garlic / masala (n.i.) / chilly garlic / masala (s.i.) /schezuan / tandoori / chinese green sauce / black pepper sauce / ginger garlic sauce / green pepper sauce / hot black garlic sauce…

И ты сидишь и думаешь — блядь, а вдруг “masala (n.i.)” ЛУЧШЕ!? (ЕЩЕ ЛУЧШЕ!?)

И ужас охватывает тебя. Шутка.

Очень, очень, очень вкусный рест: лимонное карри, краб, лобстер, неизбывная чикен тикка массала, раита, ласси соленое/сладкое и даже просто жареная-какая-то-рыба на гриле — все не требует похвал.

И да, специи другие какие-то тут чтоль? На Родине индиан кузин? — не узнаю знакомые позиции. В лучшую сторону.

Да, да, да — вам не показалось, это именно это место.

То самое, напротив Leform’a, да, где убили Деда Хасана на выходе, из снайперки, оно/оно.

Которому лет 20 уже: главные бандиты, непростые пассажиры, пластмассовые цветы, искусственные кирпичи на стенах и витражи из цветной пленки — все там есть! (с)

Я все думал — кроме меня, кто-нибудь из посетителей самого эстетского магазина столицы™ ходит в это заведение, или не стайл — прям так из царства Дрисс Ванн Ноттена, Марджеллы и Стоун Айланда?

И как-то раз наблюдал забавную картину: одна… эмммм, самая-светская-львица-города™ по сторонам так оглянулась, выйдя из Леформа, и шасть сюда.

Чтобы получить удовольствие, это место надо использовать строго по правилам.

Заходите, садитесь, откладываете в сторону талмуд меню в целлофане на 200 страниц, со всеми этими салатами “морская фантазия” и “кураж шефа”, зовете официанта и просто разговаривайте с ним:
— нам, пожалуйста, овощей и зелени, большую, вот чтоб вкусно, да?
— хмммм (недоверчиво)
— кутабов всех, мацони…
— и с тыквой? (недоверчиво, но уже менее)
— с тыквой, по два!
— сделаем, так?
— и вот мясо все самое…
— на кости?
— да!
— сделаем все, чтоб красиво было, и лимонад базиликовый?
— да, и воду вашу азербайджанскую, забываю все время, как ее там…
— все, все будет, вы вино только спрячьте свое под стол, чтоб начальство не ругало…

Это единственное (я других не знаю) в Мск место, где жарят мясо на саксауле™, и эффект соответствующий — снаружи хрустит, внутри медиум. Плюс само мясо, для “уважаемых людей” само по себе “неплохое”.

Еще когда не было даже “Азбуки вкуса”, зимой помидоры и зелень летала сюда самолетами из Ирана, и мы приходили ночью с мороза вгрызться в сладкий помидор, чтоб лопнул прям во рту, огурцы чтоб пахли, вся трава хрустела.

Так все и осталось.

Также много вкусной совсем уже «запрещенки»: плов, шурпа, сациви, лепешки с сыром, но я стараюсь эту часть меню игнорировать во избежание шарообразности, а вы попробуйте!

Ду энджой!

Чисто случайно, если вы устали от гипершашлыков Алма-Атинских на саксауле, и “душа просит лухари” (с), но не настолько еще охуела, чтоб просто выкинуть 250$ на человека в какой-нибудь местной “Сохо Румс” — езжайте в Ритц, и смело жмите в лифте кнопку 28.

Сразу предупреждаю — стейки по 100$ (около).

Зато это прямой вызов алтимэйт животным шашлыкам в кафешках внизу, невъебенных.

Это просто про другое: вы хотите, может, почувствовать себя в Гонконге или даже в Токио, высотный вид, комплименты, суперсервис, и тем не менее очень вкусная еда.

Сидеть одному, в почти гулком лобби отеля, есть салат из трех видов свеклы: розовой, желтой и свеклы с запечённым козьим, ждать охуенного стейка и смотреть на горы и на город с самолетного вида за окном.

Осьминог как осьминог, но вкуснее, конечно, чем в Вильямсе, и да, это ближайший миль так на 3000.

Место для быть вдвоем или одному: раздумчивое, официанты сразу прячутся, карта вин гигантская (строго рекомендуется местный Пино Нуар, да, прикиньте, бывает! ).

Плюс суперщедрые комплименты — пустотелая булка с грюером, ебанись-паштет и соленья домашние — после них, в принципе, можно идти — вы наелись.

Ду энджой!

Сначала посылаете строго нахуй всезнающих водил такси с предложением отвезти “в нормальное место, посидеть” ™.

Едем по адресу. Да, это правда рынок автомобилей и запчастей к ним, вам не показалось.

Выходим из машины, и сразу попадаем в облаву:
— Брат, шины/резины?!
— Чо искали, пацаны?
— Мерседес, нестарый совсем!

Впрочем, почти не доставучие они. Идём мимо.

Заходим. И слева сразу длинный ряд дымящихся мангалов, и палатки к ним пристроены. Мы попробовали 2, случайным образом, на больше реально не хватило сил, а оставлять эту еду на пластмассовых тарелках с цветочками — преступление.

Дико пахнет смолой и деревом, “саксаул воркс!” (с), у всех мангалов сбоку костер, прям жаром пышущий, в отдельном железном боксе.

Зазывалы, надо сказать, не сильно настаивают, и мы идем по чуйке.

Берем плов, чашку, и 4 шампура шашлыка — курица, баранина, утка и люля.

Сразу хочу про утку казахстанскую оговориться, где они ее берут — загадка природы: шкура, и под ней слой мяса как у коровы — жира нет вообще, это нонсенс.

Дальше про ЖЫР. Вернее, его отсутствие — даже плов (3 раза, 3 разных пробовали) рассыпается, и не тонет в масле вообще, от слова совсем, то же про все мясо.

Блядь, как же это невероятно, ебанистически вкусно!

У краснокнижного саксаула помимо смолистого запаха самая высокая температура горения, поэтому, если у вас прямые руки, получается алтимэйт результат: снаружи запеченая корка хрустящая, а внутри мидиум. Это химера шашлыка со стейком.

Все мясо упругое, и одновременно его можно губами разбирать на куски, какая-то совершенно потусторонняя текстура у люля, все пахнет, шкворчит, сочится вкусом прям и вообще не требует соуса.

Каждый мангал оборудован чистенькой палаткой с клеенчатыми скатертями, милыми девушками-официантками и ворчливыми посетителями, которым то “баранина говно”, то “курдюка мало”, то курица “крашеная” — профессионалы, короче.

Выбирайте из ряда “костров” по вкусу и запаху самостоятельно.

Ду эноджой!

Здесь все просто: после Токийского Цкиджи это самый вкусный/крутой/удобный рынок с ресторанами, про сифуд, по небезумным ценам.

Целый ресторанный кластер, и все ресты невъебенные.

Если бы не было (видимо, это что-то китайское) такой запутанной организации: справа многоэтажный рест, где дают почему-то только гриль, хот-пот и сашими (суши ни-ни!), в атриуме — только гриль, слева палатка с устрицами и шампанским, по коридору и направо: магазин с готовыми сетами/фруктами/цветами/сыром/хамоном/вягу/вином, там же огромный рест про суши/сашими, который делится в свою очередь на суши/сашими и сифуд плейтерс.

“Тефтель с рисом, котлета с картошкой, менять нельзя!” (с)

Но это все хуйня — всё здесь можно простить за качество, количество и цену.

Работает все с утра и до полуночи, и основной адок около 22, поэтому где можно заказать (например, в многоэтажном ресте) — заказывайте! Иначе вы рискуете провести пару часов в живой очереди, попутно поедая с полок икру ежей и чутторо коробками.

Дальше… хм, просто посмотрите на карточки и все будет понятно: писать тут особо нечего, разве что про цену: из суши плейс мы втроем еле вышли за 100$, из гриля с “крабами и все дела”, тоже втроем за 200$.

Ду энджой!

Если вы были в Японии, то наверняка видели их.

Совершенные фрукты, как-будто отпечатанные на 3Д принтере, в ячейках коробок, каждый экземпляр в своей, по ебанистическим ценам.

Обычно они встречаются в ультрадорогих магазинах на Гинзе, в Кинонкунии или отдельных бутиках, где собраны подарочные из них коробки.

С такими наборами принято ходить в гости, видимо, сильно “уважаемые”.

Я был уверен, что это все выебон, пока как-то не купил ветку “3Д винограда”, небольшую, за 70$.

Мда… этот “продукт” произвел, надо сказать, на меня впечатление — если кратко, ничего общего с обычным виноградом эта химера не имеет. Помимо внешнего вида, отличающегося от нормального, как супермодели от людей, также и со вкусом: это такое идеальное представление о винограде, чтоль, на вкус.

Сложно объяснить. Same, same, but different.

В общем, я потом перепробовал разные суперфрукты: хурму, персики, белую клубнику, все они были прекрасны всем, кроме ценника от кокаина.

И тут я, коротая часы до самолета на Тайване, забредаю на рынок, напротив рыбного кластера в Тайпее.

Пустые коридоры, зарешеченные торговые места и погрузчики, и вдруг: аллея, блядь, “фулл оф лайф” — 400-метровый коридор, забитый под завязку коробками с фруктами, на которые глядя, глаза бы выпучил Мичурин:
— итц экспенсив! Итц олл фром Джапан!
— ага-а-а…

Ну-ну экспенсив, блядь, коробка белой клубники за 30$, вместо 120-ти, виноград по 25 и тд, ++куча фруктов такого же качества, которых и в Японии-то не найдешь.

Ду энджой!