Как и многое в Непале, здесь все не так, как кажется.

Огромный отель, наполовину в историческом здании, наполовину в каком-то симбиозе корейского дворца бракосочетаний — с гранитными полами и белыми стенами, — и санатория ЦК КПСС: бесконечные коридоры и неуютные интерьеры, многометровые в высоту залы, залитые холодным белым светом, с парадными лестницами — и хочется уйти.

И вдруг раз: вы толкаете дверь в мягкую темноту, чуть подбитую точечным светом, готовый к розжигу панорамный камин, занята пара столов всего…

Вы садитесь, читаете вроде бы французское меню, и тут внезапно включается Непал:

— Chicken Kiev
— Beef Stroganoff
— Borsh with sour cream

Штабля??! Какой, нахуй, борщ в Гималаях?

Нормальный такой борщ на выходе — без пампушек, но сметана в ковшике, укроп рубленный. Котлета по-киевски (надо сказать, очень и очень приличная) размером с тарелку для мэйндиш…

Это потом вы узнаете уже, что Непал миру открыл наш балерун Борис Лисаневич, и вот, собственно, те самые Борис`с сигнача дишес, остались в меню, основанного им 40 лет назад ресторана, и все встает более-менее на свои места.

Но поначалу величественно плывущий по залу в темноте негр, на белой рубашке, с фарфоровой супницей и ковшиком сметаны — посреди Катманду производит неизгладимое впечатление.

Остальное всё норм — стейки, салаты, etc. Для Непала так вообще шик и великолепие.

++Атмосфера — закачаешься.

Ду энджой!

Редкий случай, когда место не совсем про еду, ну то есть еда вкусная — “обычно-вкусная”™, но по меркам Непала, не отличающегося гастрономией, скажем прямо — здесь вкусно, очень.

Дело в другом — это телепорт.

То есть — услуга комплексная, помимо еды вы получаете совершенно особенное настроение, а это дорогого стоит.

Вы пробираетесь сквозь пыльный (ну, не такой уж и пыльный, как пугали), тесный, разноцветный, шкворчащий и бибикающий Катманду, и все вокруг более-менее ровно, как вдруг за огромной кирпичной стеной, в арке с кремовыми вазами/фонтанами мелькает… что-то Странное.

Окно в Imaginary Europe.

Идеальный сад. Разлинованный, расчерченный, с прудом, морем цветов, каскадными террасами, огромными деревьями и белками с полосатой спиной. Но это не просто сад, в застывшем теплом воздухе какое-то невероятное спокойствие, вас просто отключает, потихоньку, нота за нотой, все выметает из головы — ффффууууух, и тишина, и ковыль колышется в черепной коробке, тихо, медленно.

Парочки валяются на похожих на палас газонах, в цветах, в тени деревьев, кто-то говорит по телефону по-французски, речь слышна вообще разноязыкая, и вся сцена выглядит совершенно нереальной — это похоже на киношное представление об эквилибриуме будущего, помните, как последний лакшери квартал Лондона в кино “Дитя Человеческое”.

Антон, ТЫ, БЛЯДЬ, В КАТМАНДУ, В ГИМАЛАЯХ, на вершины посмотри над деревьями, ага.

Ок. Теперь про еду.

Там еще и ресторан, конечно, есть. Сразу видно, что экспаты свили тут себе гнездо: в меню все, что хочешь, от Загребской курицы, через ти-бон и нисуаз прямо до непальских специпалитетов — “все там есть” (с).

Все одинакового ровного качества, без открытий, но еще раз — включите воображение и посадите себя на эту террасу лицом на пруд, в пред-вечер, в курлыканье белок и клёкотание птиц в застывшем вечно-майском воздухе.

Ду рили энджой!

PS:

А, да, самое дорогое блюдо — рибай (съедобный вполне) 18$.

В этом адском Городе-Котле хуй чем кого удивишь, уж точно. Но.

— А ю гоинг ту Тришна?
— Йэс…
— Итц э рили фэймоус плэйс!
— Ээээ, фэймоус о тейстифул?
— Фэймоус энд тестифул.
— ??
— Да фуд ис авэсоме, фо шу.
— Ви каунтинг он ю!

30 минут на такси, по этой сумасшедшей кинетической скульптуре, которую местные называют городом, и вы на месте.

Тесный переулок, обшарпанный вход, дурацкий старый интерьер, тесно, полная посадка с овербукингом — наш клиент!

Заходим (резервейшн маст), идем мимо столов, картинки и запахи такие — ноги подкашиваются и живот урчит.

Сели.

Меню. И вот тут проблема, например, краб: окей, выбрали из крабов одного героя, но! — у нашего ВОСЕМНАДЦАТЬ способов приготовления, 18 блядь! А у джамбо шримпс вообще 22. 

И что делать?

Хорошо если угадали, как с крабом (гарлик/баттер), а вот лобстер чили — “ну как бы классно…”, и ты сидишь и жадно всматриваешься в соседских лобстеров в grilled in cheese & butter / kalamiri / butter pepper garlic / masala (n.i.) / chilly garlic / masala (s.i.) /schezuan / tandoori / chinese green sauce / black pepper sauce / ginger garlic sauce / green pepper sauce / hot black garlic sauce…

И ты сидишь и думаешь — блядь, а вдруг “masala (n.i.)” ЛУЧШЕ!? (ЕЩЕ ЛУЧШЕ!?)

И ужас охватывает тебя. Шутка.

Очень, очень, очень вкусный рест: лимонное карри, краб, лобстер, неизбывная чикен тикка массала, раита, ласси соленое/сладкое и даже просто жареная-какая-то-рыба на гриле — все не требует похвал.

И да, специи другие какие-то тут чтоль? На Родине индиан кузин? — не узнаю знакомые позиции. В лучшую сторону.

Да, да, да — вам не показалось, это именно это место.

То самое, напротив Leform’a, да, где убили Деда Хасана на выходе, из снайперки, оно/оно.

Которому лет 20 уже: главные бандиты, непростые пассажиры, пластмассовые цветы, искусственные кирпичи на стенах и витражи из цветной пленки — все там есть! (с)

Я все думал — кроме меня, кто-нибудь из посетителей самого эстетского магазина столицы™ ходит в это заведение, или не стайл — прям так из царства Дрисс Ванн Ноттена, Марджеллы и Стоун Айланда?

И как-то раз наблюдал забавную картину: одна… эмммм, самая-светская-львица-города™ по сторонам так оглянулась, выйдя из Леформа, и шасть сюда.

Чтобы получить удовольствие, это место надо использовать строго по правилам.

Заходите, садитесь, откладываете в сторону талмуд меню в целлофане на 200 страниц, со всеми этими салатами “морская фантазия” и “кураж шефа”, зовете официанта и просто разговаривайте с ним:
— нам, пожалуйста, овощей и зелени, большую, вот чтоб вкусно, да?
— хмммм (недоверчиво)
— кутабов всех, мацони…
— и с тыквой? (недоверчиво, но уже менее)
— с тыквой, по два!
— сделаем, так?
— и вот мясо все самое…
— на кости?
— да!
— сделаем все, чтоб красиво было, и лимонад базиликовый?
— да, и воду вашу азербайджанскую, забываю все время, как ее там…
— все, все будет, вы вино только спрячьте свое под стол, чтоб начальство не ругало…

Это единственное (я других не знаю) в Мск место, где жарят мясо на саксауле™, и эффект соответствующий — снаружи хрустит, внутри медиум. Плюс само мясо, для “уважаемых людей” само по себе “неплохое”.

Еще когда не было даже “Азбуки вкуса”, зимой помидоры и зелень летала сюда самолетами из Ирана, и мы приходили ночью с мороза вгрызться в сладкий помидор, чтоб лопнул прям во рту, огурцы чтоб пахли, вся трава хрустела.

Так все и осталось.

Также много вкусной совсем уже «запрещенки»: плов, шурпа, сациви, лепешки с сыром, но я стараюсь эту часть меню игнорировать во избежание шарообразности, а вы попробуйте!

Ду энджой!

Чисто случайно, если вы устали от гипершашлыков Алма-Атинских на саксауле, и “душа просит лухари” (с), но не настолько еще охуела, чтоб просто выкинуть 250$ на человека в какой-нибудь местной “Сохо Румс” — езжайте в Ритц, и смело жмите в лифте кнопку 28.

Сразу предупреждаю — стейки по 100$ (около).

Зато это прямой вызов алтимэйт животным шашлыкам в кафешках внизу, невъебенных.

Это просто про другое: вы хотите, может, почувствовать себя в Гонконге или даже в Токио, высотный вид, комплименты, суперсервис, и тем не менее очень вкусная еда.

Сидеть одному, в почти гулком лобби отеля, есть салат из трех видов свеклы: розовой, желтой и свеклы с запечённым козьим, ждать охуенного стейка и смотреть на горы и на город с самолетного вида за окном.

Осьминог как осьминог, но вкуснее, конечно, чем в Вильямсе, и да, это ближайший миль так на 3000.

Место для быть вдвоем или одному: раздумчивое, официанты сразу прячутся, карта вин гигантская (строго рекомендуется местный Пино Нуар, да, прикиньте, бывает! ).

Плюс суперщедрые комплименты — пустотелая булка с грюером, ебанись-паштет и соленья домашние — после них, в принципе, можно идти — вы наелись.

Ду энджой!

Сначала посылаете строго нахуй всезнающих водил такси с предложением отвезти “в нормальное место, посидеть” ™.

Едем по адресу. Да, это правда рынок автомобилей и запчастей к ним, вам не показалось.

Выходим из машины, и сразу попадаем в облаву:
— Брат, шины/резины?!
— Чо искали, пацаны?
— Мерседес, нестарый совсем!

Впрочем, почти не доставучие они. Идём мимо.

Заходим. И слева сразу длинный ряд дымящихся мангалов, и палатки к ним пристроены. Мы попробовали 2, случайным образом, на больше реально не хватило сил, а оставлять эту еду на пластмассовых тарелках с цветочками — преступление.

Дико пахнет смолой и деревом, “саксаул воркс!” (с), у всех мангалов сбоку костер, прям жаром пышущий, в отдельном железном боксе.

Зазывалы, надо сказать, не сильно настаивают, и мы идем по чуйке.

Берем плов, чашку, и 4 шампура шашлыка — курица, баранина, утка и люля.

Сразу хочу про утку казахстанскую оговориться, где они ее берут — загадка природы: шкура, и под ней слой мяса как у коровы — жира нет вообще, это нонсенс.

Дальше про ЖЫР. Вернее, его отсутствие — даже плов (3 раза, 3 разных пробовали) рассыпается, и не тонет в масле вообще, от слова совсем, то же про все мясо.

Блядь, как же это невероятно, ебанистически вкусно!

У краснокнижного саксаула помимо смолистого запаха самая высокая температура горения, поэтому, если у вас прямые руки, получается алтимэйт результат: снаружи запеченая корка хрустящая, а внутри мидиум. Это химера шашлыка со стейком.

Все мясо упругое, и одновременно его можно губами разбирать на куски, какая-то совершенно потусторонняя текстура у люля, все пахнет, шкворчит, сочится вкусом прям и вообще не требует соуса.

Каждый мангал оборудован чистенькой палаткой с клеенчатыми скатертями, милыми девушками-официантками и ворчливыми посетителями, которым то “баранина говно”, то “курдюка мало”, то курица “крашеная” — профессионалы, короче.

Выбирайте из ряда “костров” по вкусу и запаху самостоятельно.

Ду эноджой!